INDELIBLE INDELEBILE - JUST DELETE ME

Se creare degli account sul web può essere più o meno relativamente facile in base all’abilità tecnologica del singolo soggetto e alla sua capacità di districarsi con un computer (poi magari c’è l’amico, amica, fratello, sorella, figlio, figlia, nipote, marito, ma anche moglie - non certo io, ma ne conosco di “dotate”-, o genitore “informatico”, sempre pronto a dare una mano), fare marcia indietro invece e cancellare i suddetti account non è così semplice.

Eppure dopo aver ceduto al desiderio di aderire a social network, iscriversi chissà su quale sito, ritrovare il proprio nome nell’universo di internet con l’aiuto magari di google, trovarobe per eccellenza, c’è chi ha voglia di prendere le distanze da tutto questo, tornare nel beato limbo dell’anonimato.

O magari solo cancellarsi da Skipe o da Facebook, sorta di FBI che fa monitoraggio e ti localizza quando con il telefono cellulare lasci messaggi: fonte di tranquillità per madri ansiose e dannazione di figli indipendenti e fuggiaschi.

Robb Lewis, uno studente britannico di Portsmouth, dopo aver letto tweets sulla difficoltà di cancellare i propri dati da Skipe, e sicuramente già allertato sul problema, ha ben pensato di ideare Just-delete-me, una guida di url per eliminare i propri account: tutti i link dei più comuni siti a portata di clic.

A quanto pare (mi accontenterò’ di riportare quanto letto, senza mettere alla prova le mie discutibilissimi capacità tecnologiche) Just-delete-me, la guida di Robb Lewis serve per facilitare il compito, dirigere al buon indirizzo dove cercare poi di risolvere il problema.

Rimane poi l’ardua impresa di contattare il servizio clienti, che richiede tempo e pazienza supplementari.

Oltre all’azione di depennamento dall’elenco del sito poi, necessiterà un’eliminazione dalla lista dei contatti dei propri amici, per sperare di poter sprofondare nuovamente nell’oblio, in un nulla internautico o almeno tentare di sparire dall’oceano informatico e non finire più, come un pesciolino, nelle maglie della rete.

Insomma non così facile come un semplice clic, non basta pigiare su un bottone per far sparire, come con un colpo di bacchetta magica o un banale colpo di spugna, ciò che non ci aggrada condividere, non ci piace più, ha fatto il suo tempo, ci ha stufato. Non è proprio l’equivalente del delete del computer, il malefico tasto da non sfiorare neppure quando hai fatto tanta fatica per mettere insieme pezzi, che non salvati scoppiano come una bolla di sapone. Ahimé!!! Triste grido di dolore che conosco bene!

Riusciranno gli utenti in cerca di anonimato ad oscurare i propri account grazie a Just-delete-me o sarà solo pubblicità per il giovane britannico?

Domanda cui personalmente sono totalmente incapace di dare risposta, anche se “Mai dire mai”… Un bel giorno chissà mi decido a compiere il famoso infanticidio progettato, sacrificare Glob il mio Isacco (anche se non proprio l’unico figlio, benché ultima creatura prodotta che mi è accanto) poi un bel suicidio - omicidio collettivo di tutti i miei account: spifferi, pseudonimi, nomi, conti, conticini, conti bancari, cassette postali e tornare a diventare una semplice mamma da raggiungere attraverso il telefono o la cassetta delle lettere quella fuori del portone ad acqua e intemperie.

Se trovo la cimosa giusta però, quella per Mutty indelebile!

Nugtella, la nug da spalmare

Arriva sul mercato californiano la Nugtella, crema alle nocciole da spalmare, creata dalla società Organicares di San José – California, un dispensario di cannabis per scopi medici.

A prima vista il barattolo confonde: forma, colori e nome, rimandano alla crema di nocciole da spalmare più conosciuta e amata nel mondo, la Nutella della casa Ferrero. Giusto una piccola variante: una consonante G nel nome che diventa cosi Nugtella  da Nutella e un’aggiunta di olio di cannabis che ne modifica il contenuto (e il gusto?).

Il nome in realtà è in parte un gioco di parole, una contrazione di “nug” ( marijuana di qualità superiore in slang) e di Nutella , la mitica crema.

Nessun rischio comunque di errore negli scaffali del supermercato, il prodotto non è in vendita in tutte le botteghe, solo in negozi specializzati e per poterla acquistare è necessario una specie di certificato medico abilitante all’uso di marijuana a scopo terapeutico.

 

Dal 1996, infatti, in California i pazienti affetti da cancro, anoressia, aids, artrite, glaucoma, emicranie e altre malattie croniche hanno il diritto di procurarsi cannabis con l’autorizzazione medica.

Rifletto tra me e me con curiosità che le mie emicranie con aurea, senza, con lucine, nausea, vomito, insofferenza al rumore, alla luce e furia omicida per le porte che sbattono e le formiche che scalano il muro avrebbe potuto servire a qualcosa, ammesso che mi fossi trasferita a Balboa, Santa Monica, santa Barbara o nella mia land preferita quella di Anaheim nella Orange County.

Troppo tardi! Oramai invecchiando non ne soffro quasi più e mi contento di poterci rinunciare, visto che non la concedono per il “ginocchio della lavandaia”

Nugtella una delle specialità di Organicares, cui si aggiungono anche peanut butter e biscotti con aggiunta di cannabis, acquistabili e consumabili legalmente, in questo contesto regolamentato, nello stato della California.

Su internet e i vari social network, fioccano da tutte le parti commenti di tutti i tipi, paste e salse.

La domanda di rito è “ma c’era proprio bisogno di combinare due ingredienti che di per sé, da soli creano già abbondante dipendenza?” e anche affermazioni che sorgono spontanee a tanti “…come se ci fosse bisogno di aumentare la dipendenza da Nutella”.

Vero, verissimo! Chi è capace di resistere a Nutella, a spalmarla su una baguette fresca e croccante da addentare avidamente, al cucchiaino tuffato nel barattolo, al cucchiaione, al mestolo, al dito?

Ma di Nutella ce n’è una sola, e non è detto che il troppo non stroppi e che la ciliegina sotto forma d’olio non sia veramente too much.

Provare per poter giudicare, ma non certo qua, almeno per il momento…..

Le premier flic de F...

Le premier flic de France è di ritorno a Marsiglia. Il primo poliziotto francese! chi altri se non Manuel Valls ? ma ci tengo a precisare che il soprannome non è opera mia, è così che lo hanno definito stamani in un radiogiornale radiofonico.

Vita da pendolare!

Oramai deve aver fatto l’abbonamento al Paris –Marseille in TGV, il miglio modo per raggiungere la capitale della Kultura, o almeno a mio avviso ben preferibile all’aereo.

Il TGV lo prendi in centro, gare de Lyon e arrivi in centro Gare St Charles e viceversa.

Percorso ottimale! Poco più di tre ore di viaggio in cui fare un po’ di Sudoku, scrivere due o tre sms, fare qualche chiacchiera se non sei in zona zen, un Charlie Hebdo e hop, sei arrivato!

Non sono certa dei mezzi di trasporto messi a disposizione del ministro degli interni, lui non è un ex presidente (non ancora ex e neppure ancora presidente) e quindi non vola in 1° classe, né lui né la famiglia e suppongo che di 1° classe abbia a disposizione solo quella ferroviaria.
Chissà però se tra le minacce di Al Qaeda, i macchinisti folli, gli incidenti sulle rotaie si azzarda a mettere la sua vita in pericolo sulla linea dell’alta velocità?

In ogni caso oggi era di nuovo a Marsiglia.

Magari ha colto l’occasione e ne ha anche approfittato per una visitina al Musée des Beaux Arts al Palais Longchamp per un extra all’expo Le grand Atelier du Midi.

Se è un mio emulo, che ogni volta che scendo a Marsiglia vado a visitare la mostra, mi sa che la conosce come me nei minimi dettagli, in ogni caso il motivo della sua venuta non era imputabile a questa magnifica attrazione intellettuale della città Capitale Europea della Kultura.

Marsiglia, piuttosto Capitale del Kalashnikov, del Krimine, del Koltello con la sua 13esima vittima dell’anno, uccisa in un regolamento di conti e in ospedale un infermiere accoltellato, fortunatamente non in pericolo di vita …ma tutto questo lo dico sottovoce. Già questa metropoli ha una pessima reputazione come tutte le grandi città per giunta porto di mare, e non è il caso di affossarla ulteriormente, proprio ora che con il suo ritrovato splendore di pulizia, ristrutturazione, nuove costruzioni e la luce del mezzogiorno attira folle di turisti della cultura .

La sua precedente discesa era, ma forse mi confondo, in occasione di un ultimo regolamento realizzato secondo le regole dello sport locale. Pratica così definita, sempre alla radio in occasione di un ritrovamento in periferia di un cadavere carbonizzato, del cosiddetto BBQ,

La radio ci va giù piatta con le definizioni!

Un successivo radiogiornale mi aggiorna che più che di un poliziotto si tratta di discesa di un duetto. Siccome l’arma viaggia in coppia, mi viene il dubbio che si tratti piuttosto di due caramba.

Valls arriverà in compagnia del primo ministro Ayrault o viceversa.

Chi segue o accompagna chi?

Un articolo di quotidiano tra commenti, critiche e varie mi informa che mi ero sbagliata, né flic, ne caramba, si trattava di un corteo con tanto di primo ministro, guardiana dei sigilli, ministro degli interni, e ministri della salute, dell’alloggio e dell’esclusione.

Tutti presenti, nessuno escluso … o quasi. Mancava giusto un po’ di regalità al corteo, ma madame Royal non fa parte del governo, fortuna sua o del governo? Non saprei né potrei precisarlo, e poi di donne ve ne erano già presenti il 60% nel comitato in visita, più che sufficienti per accompagnare i due ministri maschi.
Pas la peine d’en ajouter, avrebbero finito per essere troppe.

Due per ogni uomo, magari poi c’è il rischio di proteste per discriminazione delle minoranze in un governo che propugna la parità con tanti fiocchi azzurri per quanti fiocchi rosa e matrimoni per tutti…i colori